Ser saudável dá trabalho - e se não acreditam, então leiam isto.

É que não é só comer frutas e legumes, há toda uma preparação de alimentos, caixinhas, refeições e transporte para andar com a casa às costa...pelo menos para quem trabalha ao pé de uma pastelaria com croissants e bolos de chocolate e pães de Deus, que não pode estar sempre a ceder à tentação.

Assim, as dores de cabeça começam no domingo à noite, com a preparação da semana que aí vem.

Parte I - a comida certa

Então o que vamos almoçar? Primeiro, vamos treinar de manhã? Então carrega nas quantidades. Nas quantidades ou na proteína? Mais ou menos hidratos? Vou ter muita fome ou pouca? Qual é o pós-treino mesmo?

Ok, não se vai ao ginásio, logo pode-se comer pouco: mas só uma salada? Isso não enche. E se for um batido? Não enche nem a mala nem o estômago! Ah e se for um wrap? Seria bem bom, mas depois ficamos com desejos dos wraps do MacDonalds do Saldanha.

Em caso de desespero, sigam a dica do PT: frango, arroz, bróculos. Siga!

Parte II - a tupperware certa

Escolher tupperwares é a maior odisseira do mundo. 

Primeiro: redonda ou quadrada? Quanta comida pus lá? Mas vou comer muito ou pouco? Vou ter fome de leoa à hora de almoço ou vou virar passarinho esta semana? E se for uma redonda e uma quadrada...pois mas depois não cabem uma em cima da outra. Quer dizer, caber cabem, mas não naquela mala...

E se for um termo! Termo para quê? Para a sopa? E a salada, vai à parte ou tudo junto?

A fruta vai descascada? Se for, vai em caixa, se não vai em saquinho. Mas aquela tupperware não leva aquela quantidade de morangos. Ok então troca, mas se for maior depois não cabe ao lado da outra...

E o filme só agora é que começou porque falta a outra parte.

Parte III - a mala certa

Sim, a parte da mala - onde enfiar a tralha toda.

Mala de pano da Primark? É grande, cabe lá tudo, mas fica pesada.

Mala de ombro do Continente? É engraçada sim mas é do tamanho de um tanque.

Deve ser grande para levar tudo lá dentro. Mas depois vou andar com uma mochila-caravana atrás? Não, então tem de ser prática. Mala de alça? Não cabe a garrafa de água para o ginásio, a do dia, da noite, das férias. E se for só uma malita? Já disse, são 23 tupperwares e 14 sacos, não é uma barrinha de cereais fitness para o resto do dia.

Mochila às costas tipo Eatspack? Não, não vou com isso para o trabalho. E se for uma xpto do Ikea? Até dá para levar o computador...computador e comida? Risca isso da lista.

Então mala para o computador e mochila pequena para a marmita. Cabe tudo mas fica cheio.

No fim disto tudo só me apetece contratar um chef que me dê a comida à boca, pode ser?

Se há coisa que me tira do sério é quando mexem nas minhas coisas - e quando me roubam coisas do frigorífico, aí então a coisa fica preta.

O frigorifício é um local sagrado, é a sobrevivência da minha vida fit. Está lá tudo, os queijinhos, o fiambre, os ovos, os iogurtes, as gelatinas, os vegetais, a fruta, etc, etc, etc. E uma pessoa, para não ocupar tanto espaço, deixa tudo arrumadinho em escadinhas de tupperware para que a famelga possa ter espaço para as suas porcariazitas. Eu sou simpática mas alguém lixa-me a vida.

Então vai uma pessoa de manhã buscar a marmita super bem preparada de véspera, a dar pulinhos de alegria porque comprou os palitos de cenoura...e eles não estão no sítio.

Oi? Mas mexeram nas minhas cenouras? Não estão na prateleira de cima...nem na de baixo...nem na porta...nem nas gavetas...Ai que raio, onde é que estão as minhas cenouras?

Quem é que mexeu nas minhas cenouras? Oh não, será que deitaram as cenouras fora? Mas porque é que iam deitar as minhas cenouras fora? Se calhar estavam estragadas...não estavam nada estragadas, eu preparei-as com tanto cuidado e queria tanto comê-las, iam lá agora estar estragadas.

Tomei o pequeno-almoço, respirei fundo, procurei de novo e nada...desapareceram as minhas cenouras. Chateei-me tanto que perdi calorias ao ventilar interiormente.

Por isso ficam já avisados, quando eu compro cenouras e eu digo para não mexer, eu estou falando muito a sério.

No final de 2014, segui o exemplo de toda a gente e fiz a minha lista de resoluções para o Ano Novo. Meti o costume, claro está, e uma daquelas coisas que passava de ano para ano era a "ficar saudável/fazer exercício/emagrecer". Que cliché, mas é o ano novo, vida nova, certo?

Mas este ano eu estava mais motivada do que os anos anteriores e disse a toda a gente que ia a uma nutricionista. Ficou tudo espantado: "Porque é que vais a uma nutricionista? Não podes fazer dieta sozinha? E se for muito complicado? É que eu não consigo ficar sem comer chocolate! Eu não posso/vou deixar a minha torrada de manhã! Uhh, fiquei curiosa depois conta-me como correu".

Marquei a minha consulta em Dezembro, pelo que já sabia que em Janeiro começava a sério, que era para passar o Natal tranquilíssima, a comer tudo a que tinha direito porque já sabia que não ia tornar a ver as rabanadas e os chocolates numa próxima era.

Depois das tretas todas de procedimento habitual (pesar, medir, hábitos alimentares, análises sanguíneas) então lá a nutricionista começou a dar-me o plano base super simples e disse as palavras "pão", "tostas", "arroz", "massa".

Pão ao pequeno-almoço, uma fatia grande, com não sei o quê...esperem eu podia comer pão? Mas só podia comer uma fatia ao pequeno-almoço? Uma fatia de pão ao pequeno-almoço? «E não vou ficar com fome?», não, não vais.

Mas a melhor novidade é que eu não só podia comer pão como podia comer pão duas vezes por dia! Sim, eu podia enfardar pão integral de manhã e à tarde. Tá bem, pode ser, e então as frutas? «Só uma por dia, por agora». Então mas eu ia comer pão duas vezes por dia mas só ia comer fruta uma vez? Mas eu estava a ir para uma dieta ou estava a ver se ficava gorda de novo?

Bem se eu posso manter o meu pãozinho de manhã, quer dizer que não vai mudar muito, não deve ser muito complicado - pois claro que não, só tens de mudar para um estilo de vida saudável e isso implica tirar uma nova licenciatura para se dominar novos termos, conceitos, ideias, teorias, horários - com tanta coisa nova e articulação de conhecimentos, a ginástica mental está feita, só falta a outra. Ora vejamos:

- É melhor comer do que beber: os sumos detox são muito giros mas dar trincas sacia mais. Se querem comer espinafres, levem na tupperware e comam à folha.

- Cortem na manteiga mas não desistam do queijo light. Às fatias, aos triângulos, uma vez por semana, três vezes por dia, fresco nas saladas, derretido, enfim, tornem-se cheese lovers.

- Ninguém diz açúcar: diz-se sacarose, frutose, glicose.

- Comecem a aprender nomes esquisitos: farelo, quinoa, quak, alfarroba, quinoa, tapioca, abacate.

- Quando se diz "leite", não é Ucal: é leite de soja, amêndoa, avelã, aveia, arroz...esqueçam a vaca.

- Fruta em lata não conta como fruta.

- Fruta desidratada naquelas sacas todas da moda também não (snif snif)

- Starbucks nunca - a não ser que peçam café com leite magro e sem pacote de açúcar. Agora é beber cariocas.

- Gelatina vegetal parece ser ainda mais saudável que a normal...pensava eu!

- Iogurtes de soja são piores que iogurte grego magro...o mundo está doido!

- Se acidentalmente colocar açúcar no café, não mexer, para não se dissolver - isto é só truques!

- Comer cenouras em miniatura como lanche da manhã. Vegetais de manhã. Já disse tudo.

- Enfardar em galetes de milho é o meu salva-vidas quando me apetece devorar meio mundo. Tão boas, tão baratas, tão fáceis de comer e deve engordar tanto como a água.

- Poder comer chocolate preto a toda a hora é das melhores notícias do mundo.

- Ir ao supermercado segue um ritual muito fácil que é pegar num produto, ver o rótulo e voltar a colocar na prateleira.

- Lanchar com as amigas é vê-las a escolherem o croissant de nutella e vocês a comerem o pãozinho de cereais.

- Ir almoçar com a família é comer o peixinho e roubar a salada a toda a gente.

E esta lista não está nada acabada, porque só levamos cinco meses disto. Quando chegar a um ano até escrevo um livro, sem sumos detox, prometo.