Época natalícia é sinónimo de jantares de Natal e isso inclui o jantar da tua empresa...com os chefes.

Ora claro que isto levanta todo o tipo de peripécias que te deixam super desconfortável e com a ideia de que nunca mas nunca mais vais repetir a proeza.

Comecemos então a enumerar os acontecimentos trágicos:

1 - Resolve-se que as pessoas vão todas no carro. Tu és toda feminista e bué girl power mas quando te abrem a porta do carro para entrares ficas toda de beicinho: ah e tal eu sei abrir a porta mas é tão bom ver que o cavalharismo ainda não morreu;

2 - Antes do jantar vais beber um copo, todos pedem gin ou vinho e tu pedes uma Somersby. Logo ali mostraste que és uma adolescente pobre ao pé dos senhores da coisa;

3 - Ouves a conversa sobre estacionamentos, luminosidade e vinhos e percebes que não percebes patavina do assunto;

4 - Vais para o restaurante chique da cidade e percebes porque é que nunca entraste lá;

5 - Olhas para o menu da mariscada mas só te apetece sushi. O problema é que não sabes o que são sashimis. Como é que se diz em japonês traga-me-tudo-que-tenha-salmão?

6 - Vem a "entrada" de marisco e apetece-te enfardar os camarões todos - para além dos 3 quilos de pão que enfardaste na entrada com o paté fantástico;

7 - Aparecem-te os pequenos caranguejos à frente (descobres que se chamam navalheiras) e tu não sabes como partir aquilo.

"Mas isto é para comer tudo? Esta mola é para partir? Como é que eu raspo a carne lá de dentro? Isto até sabe bem mas porque é que tenho de me sujar toda? Alguém tem um babete?"

8 - Ver pessoas que te dão ordens a labuzarem-se todas num caranguejo é...uma imagem... interessante?

9 - Depois da "entrada", ainda querem seguir para o prego. Tu AINDA não te sentes a arrebentar mas ainda bem que pediste, porque foi o melhor prego da tua vida.

10 - "Querem sobremesa? Não querem não que ainda vamos aos pastéis de nata" O QUEEEEEE?

11 - "Hmm tão bom" "então vai mais um pastel? Um dia não são dias" e pronto lá se cometeu a milésima asneira da noite

12 - (já no carro com uma barriga de trigémeos prontos a dar à luz) olhem gostei muito do jantar e a Rita comeu imenso!

Moral da história: recusem jantares de Natal e nunca se coloquem na situação de comer marisco quando vocês não sabem manobrar o bicho.

Foi muito bom o jantar mas para o ano não há mais.

Ser saudável dá trabalho - e se não acreditam, então leiam isto.

É que não é só comer frutas e legumes, há toda uma preparação de alimentos, caixinhas, refeições e transporte para andar com a casa às costa...pelo menos para quem trabalha ao pé de uma pastelaria com croissants e bolos de chocolate e pães de Deus, que não pode estar sempre a ceder à tentação.

Assim, as dores de cabeça começam no domingo à noite, com a preparação da semana que aí vem.

Parte I - a comida certa

Então o que vamos almoçar? Primeiro, vamos treinar de manhã? Então carrega nas quantidades. Nas quantidades ou na proteína? Mais ou menos hidratos? Vou ter muita fome ou pouca? Qual é o pós-treino mesmo?

Ok, não se vai ao ginásio, logo pode-se comer pouco: mas só uma salada? Isso não enche. E se for um batido? Não enche nem a mala nem o estômago! Ah e se for um wrap? Seria bem bom, mas depois ficamos com desejos dos wraps do MacDonalds do Saldanha.

Em caso de desespero, sigam a dica do PT: frango, arroz, bróculos. Siga!

Parte II - a tupperware certa

Escolher tupperwares é a maior odisseira do mundo. 

Primeiro: redonda ou quadrada? Quanta comida pus lá? Mas vou comer muito ou pouco? Vou ter fome de leoa à hora de almoço ou vou virar passarinho esta semana? E se for uma redonda e uma quadrada...pois mas depois não cabem uma em cima da outra. Quer dizer, caber cabem, mas não naquela mala...

E se for um termo! Termo para quê? Para a sopa? E a salada, vai à parte ou tudo junto?

A fruta vai descascada? Se for, vai em caixa, se não vai em saquinho. Mas aquela tupperware não leva aquela quantidade de morangos. Ok então troca, mas se for maior depois não cabe ao lado da outra...

E o filme só agora é que começou porque falta a outra parte.

Parte III - a mala certa

Sim, a parte da mala - onde enfiar a tralha toda.

Mala de pano da Primark? É grande, cabe lá tudo, mas fica pesada.

Mala de ombro do Continente? É engraçada sim mas é do tamanho de um tanque.

Deve ser grande para levar tudo lá dentro. Mas depois vou andar com uma mochila-caravana atrás? Não, então tem de ser prática. Mala de alça? Não cabe a garrafa de água para o ginásio, a do dia, da noite, das férias. E se for só uma malita? Já disse, são 23 tupperwares e 14 sacos, não é uma barrinha de cereais fitness para o resto do dia.

Mochila às costas tipo Eatspack? Não, não vou com isso para o trabalho. E se for uma xpto do Ikea? Até dá para levar o computador...computador e comida? Risca isso da lista.

Então mala para o computador e mochila pequena para a marmita. Cabe tudo mas fica cheio.

No fim disto tudo só me apetece contratar um chef que me dê a comida à boca, pode ser?