Situação.

Vocês pedem a alguém para fazer algo:

- Quero que me faças esta imagem, assim e assado

- Olha que não sei se assim fica bem

- Não sei, foi assim que me pediram para fazer

- Pois, mas assim não fica bem. É uma frase demasiado longa.

- Então e se só colocares metade?

- Metade não! Ou é toda ou não pomos nada.

- Então mas essa informação tem de ir na imagem.

- Se calhar não tem, metes isso ao lado em texto.

- Mas as informações que tenho é que a imagem tem de ter essa frase.

- Pois mas assim fica mal, ou metemos menos ou não metemos nada.

- Pois, está bem, então tenta como estás a dizer.

(fazendo a imagem e enviando para o boss)

- Isto não está nada como eu pedi, porque é que meteste só metade? Ela não te enviou a informação toda?

- Ela enviou sim, mas assim fica mal.

- Não fica nada mal, mete como eu pedi no email.

E chega aquele momento em que tu queres explodir na cara da pessoa, apontar o dedo, e fazer a danças das cadeiras, a gritar em plenos pulmões, VÊS, VÊS, EU BEM TE DISSE! FAZ COMO EU DIGO! TOMAAA! EU TENHO RAZÃO! NHEN NHEN NHEN NHEN NHEN

...

Mas não.

Ficamos calados, celebramos por dentro.

Porquê?

Porque somos adultos fofinhos que não se riem das asneiras dos outros.

Ai, ai, quando é que eu passei a ser uma pessoa séria?

Época natalícia é sinónimo de jantares de Natal e isso inclui o jantar da tua empresa...com os chefes.

Ora claro que isto levanta todo o tipo de peripécias que te deixam super desconfortável e com a ideia de que nunca mas nunca mais vais repetir a proeza.

Comecemos então a enumerar os acontecimentos trágicos:

1 - Resolve-se que as pessoas vão todas no carro. Tu és toda feminista e bué girl power mas quando te abrem a porta do carro para entrares ficas toda de beicinho: ah e tal eu sei abrir a porta mas é tão bom ver que o cavalharismo ainda não morreu;

2 - Antes do jantar vais beber um copo, todos pedem gin ou vinho e tu pedes uma Somersby. Logo ali mostraste que és uma adolescente pobre ao pé dos senhores da coisa;

3 - Ouves a conversa sobre estacionamentos, luminosidade e vinhos e percebes que não percebes patavina do assunto;

4 - Vais para o restaurante chique da cidade e percebes porque é que nunca entraste lá;

5 - Olhas para o menu da mariscada mas só te apetece sushi. O problema é que não sabes o que são sashimis. Como é que se diz em japonês traga-me-tudo-que-tenha-salmão?

6 - Vem a "entrada" de marisco e apetece-te enfardar os camarões todos - para além dos 3 quilos de pão que enfardaste na entrada com o paté fantástico;

7 - Aparecem-te os pequenos caranguejos à frente (descobres que se chamam navalheiras) e tu não sabes como partir aquilo.

"Mas isto é para comer tudo? Esta mola é para partir? Como é que eu raspo a carne lá de dentro? Isto até sabe bem mas porque é que tenho de me sujar toda? Alguém tem um babete?"

8 - Ver pessoas que te dão ordens a labuzarem-se todas num caranguejo é...uma imagem... interessante?

9 - Depois da "entrada", ainda querem seguir para o prego. Tu AINDA não te sentes a arrebentar mas ainda bem que pediste, porque foi o melhor prego da tua vida.

10 - "Querem sobremesa? Não querem não que ainda vamos aos pastéis de nata" O QUEEEEEE?

11 - "Hmm tão bom" "então vai mais um pastel? Um dia não são dias" e pronto lá se cometeu a milésima asneira da noite

12 - (já no carro com uma barriga de trigémeos prontos a dar à luz) olhem gostei muito do jantar e a Rita comeu imenso!

Moral da história: recusem jantares de Natal e nunca se coloquem na situação de comer marisco quando vocês não sabem manobrar o bicho.

Foi muito bom o jantar mas para o ano não há mais.