Estamos a entrar mesmo no último mês do verão (a primeira quinzena de Setembro também conta para ir à praia mas pronto) e estou bastante irritada com as mentiras que as pessoas dizem.

Ah eu adoro o Verão porque emagreço! Passo o dia na praia, não vou ao ginásio porque correr com este calor faz mal à saúde, mal como e quando como é só saladas e fruta e refrescos. Se fosse assim todo o ano!

Eu não faço ideia onde é que esta gente vive mas de certeza que não temos morada no mesmo planeta. Como assim no Verão é mais fácil emagrecer porque estamos preguiçosos? É só comer alface umas frutas na praia e a caipirinha no final do dia e a banha não vem cá para fora? Que falsos!

A minha dieta de Verão não é dieta nenhuma: é um puro descontrolo de McFlurrys Oreos, Magnums Brancos, cafés gelados cheios de natas, pequeno-almoços dignos de brunch, trezentos sashimis de uma vez só e litros e litros de Somersby.

Toda a gente está de férias, logo há que aproveitar o tempo; toda a gente quer ir comer fora, toda a gente quer experimentar o restaurante novo, toda a gente quer ir à Hamburgueria do Bairro pela enésima vez, toda a gente quer ir ao Santini, toda a gente ainda arranja disposição para comer um crepe com gelado (hello, Nut'Chiado, ainda não nos conhecemos por isso continua longe da minha vista). Toda a gente quer ir só beber um copo, toda a gente quer ir passear por Belém e comer pastéis, toda a gente quer ir ver as feiras de artesanato que vendem os vinhos, os queijos, os enchidos que se pode levar para o jantar, toda a gente quer organizar jantares em casa e vamos-fazer-as-tostas-com-paté-de-atum-só-para-a-entrada-mas-que-as-pessoas-comem-durante-uma-hora.

Claro que também se come fruta e óbvio que adoramos poder comer saladas a torto e a direito, mas porque é que temos a mania que socializar é sinónimo de comer porcaria? Porque não combinamos conversas no banco do jardim, sem direito a gelados? Porque não combinamos conversas no Terreiro do Paço a comer gelatinas?

Já podemos voltar ao Natal para eu resistir a Ferrero Rocher em vez de fondues de morangos com chocolate e Bananas' Splits com três bolas de gelado e chantilly? Obrigada.

Acho que das criaturas que andam por este mundo, os bebés são as mais interessantes,no mau sentido.

Porquê no mau sentido? Porque eles não sabem bem o que andam a fazer mas se calhar até sabem e gozam com a nossa cara porque são crianças, seres puros e inocentes que como ainda não fizeram nada no mundo são lindos e perfeitos. São uns santos até abrirem a boca e chorarem durante horas e horas e horas.

Eu estou a falar mal de bebés sim, mas eles às vezes têm piada. Como aconteceu no outro dia, que estava à espera do autocarro e uma criança de três anos estava ao colo da mãe a chorar desalmadamente. Pelo desprezozinho que a mãe lhe dava, estava a fazer a vigésima birra do dia mas a menina não parou.

Continou a chorar e eu não consegui parar...de rir:

Foi o grito horrível de chamar pela mããããããe

O não ter ar para continuar a gritar

O deixa-me só respirar antes de continuar a birra

O tu não me estás a ligar nenhuma

O vou continuar a chorar a ver se me dás colinho

O mas espera eu já estou no teu colinho

O porque é que eu estou mesmo a chorar?

O tu continuas a não me ligar nenhuma

O eu já não sei bem o que fazer

O será que continuo ou acalmo-me, porque isto não está a resultar

O vou agora puxar da lágrima e chamar mããããe de novo

O tu 'tás-me a limpar a lágrima

O tu afinal gostas de mim

O tu estás a dar-me festinhas na cabeça

O já vamos entrar no autocarro e eu continuo no teu colo

O tu já me deste um beijinho na cara

O pronto já passou, não sei bem se fiquei com aquilo que queria mas estou no colinho da mamã e ela gosta de mim.

Eu ri-me porque isto só pode ser planeado, isto tem tudo ar de esquema. Aquela carinha branquinha a tornar-se vermelha com as lágrimas a cairem não me convence. Um bebé sabe exactamente o que fazer para levar a sua birra avante. Ele tem de saber o que está a fazer, isto tudo tem de ser consciente. É que só pode - de que outra maneira eles conseguiam safar-se sempre?

Se calhar, vou começar a fazer birra quando não quero ir trabalhar a ver se resulta, só preciso de saber onde guardaram a minha chucha.

Estamos a meio de Julho, parece que já não vem chuva nenhuma, o Algarve já está a bombar logo é mesmo Verão, não é?

Pronto, é agora que começa a minha depressão de quando-é-que-começam-as-minhas-férias. Mas enquanto isso não acontece, lá temos de viver o Verão em Lisboa, o que levanta algumas peripécias, que não têm piada nenhuma. Até a minha ironia (ou melhor, honestidade pura) deixa de estar tão engraçada com estas temperaturas, com esta moleza de que nada acontece:

- Sentar e levantar da cadeira com vestido ou saia é fantástico para se ficar com uma leve camada de suor nas pernas. Di-vi-nal;

- Sair de casa e passado uma hora querer trocar a roupa encharcada de suor também é uma sensação de outro mundo;

- Deixar o cabelo secar ao natural é bastante eficiente: ele fica tão tão tão seco que vira palha;

- Fazer a depilação nas pernas e três dias depois já está tudo na mesma. Ser mulher é difícil.

- Ficamos castanhos na pele e castanhos nos pés: usar sandálias é sinónimo de pés sujos, secos, suados, com bolhas e feridas e restos de verniz mal pintado. Blheca.

- Os homens importantes lá continuam a utilizar fato E gravata. Chama-se exercício passivo e lá se vão três quilos.

- Quer ir àquela esplanada gira? Está cheia. Quer ir àquele café mais escondido? Já fechou para férias. Quer ir finalmente sair à noite? Está tudo em Vilamoura. Mais vale ir com os primos bebés ao parque e levar o último livro do Nicholas Sparks.

- A única coisa que se pode safar é os jantares e os festivais de verão e as barraquinhas de comida na rua. Mas não sei se me faz bem ao ego ouvir: "olha vamos marcar café? Voltei hoje do Algarve, que é que se faz por cá?".

- Ir para a praia é só ao fim-de-semana e vamos todos motivados até que vemos a fila para a ponte. Vai ser uma sorte encontrar um lugar no meio de famílias que montam um estaminé que rivaliza as melhores rulotes dos parques de campismo.

- Por falar em Parques de Campismo, ter férias perto da capital é sinónimo de virar bicho do mato. É literalmente ir uma semana para o mato.

- Beber água é pior que respirar. Parece que temos de andar com um garrafão de cinco litros atrás.

Fica assim este post como aconchego para as alminhas que espalham o não bronze pela Baixa ao lado de ingleses com bronze de lagosta a gastarem notas de 50 em gelados do Santini enquanto comentam que voltaram do Allgarve. Vidas tristes.

Chegou o dia, aquele dia.

O dia em que tudo mudou

O dia em que o pesadelo se tornou verdade.

O dia que eu achava que nunca iria chegar.

O dia em que o mundo vai de certeza acabar.

O dia em que eu já não me conheço a mim mesma.

Hoje é o dia em quatro anos que eu não vou ao Optimus Alive (epá Nós Alive é um título horrível e eu sou old school!).

Este ano não vou a esse grande festival. Nem os três dias, nem um dia, nem uma tarde, nem um concerto, nem para beber uma Heineken, nada, n-a-d-a, não vou, ponto final. Simplesmente, este ano...não dá.

Eu não sei bem explicar-vos como se sente o meu coração. Não sei está partido, pesado, sufocado, despedaçado, triste, baleado, queimado, esfaqueado, molestado, apedrejado, às fatias de sashimi, sei lá. Sei que ele não está bem mas que vai ter de sobreviver a este inferno de dias que aí vêm.

Será que ele vai conseguir evitar as redes sociais?

Será que ele vai controlar as saudades quando olhar para fotografias?

Será que ele vai sentir falta do toque da pulseira que devia estar no pulso esquerdo, que todos os verões deixa marca?

Será que ele vai conseguir resistir a não ler reviews dos concertos?

Será que ele vai para fora de Lisboa e vai tentar não pensar "eu devia estar noutro sítio"?

Será que ele vai aguentar pela segunda vez na vida perder um concerto de The Prodigy, depois de prometer ao mundo inteiro que mal eles voltassem ele ia estar lá na primeira fila, depois de a irmã lhe dizer que mal soube que eles vinham cá de novo ela sabia que não ias querer perder aquilo por nada deste mundo?

Bah, esqueçam, o meu coração já morreu, vamos esperar 3 dias para que ele ressuscite.

Quando uma pessoa anda a treinar como falar com potenciais clientes ao telefone, temos de ter cuidado com a linguagem e ao fim de várias vezes a dizer sempre o mesmo texto, começam-se a notar os tiques:

"Estás a falar muito rápido"
"Estás a misturar palavras"
"Estás a dizer a dizer sim sim sim, tá bem tá bem tá bem. Basta dizer só uma vez".

A pessoa aceita as críticas "construtivas" e promete que vai fazer um esforço para melhorar - até que sai tudo ao contrário. Como os tiques não se notam, quando fazemos de propósito para não os dizer é quando repetimos, e repetimos, e repetimos e repetimos e não dá para parar!

O que é que eu faço?

Começo a dar murros na cabeça de cada vez que repetir um sim?

Dou um euro a alguém?

Dou um pontapé na perna contrária?

Mordo a língua?

Epá eu sei que é bom aprender, mas deixem-me falar com me apetece!

Se eu digo três vezes sim, é porque quero que a pessoa entenda três vezes que está a ser compreendida não uma, não duas, mas sim três vezes!

De que não há qualquer dúvida de que eu a estou a entender perfeitamente, de que a estou a ouvir e estou a adorar falar com ela.

E sinceramente já é uma sorte eu ser bastante bem educada para as pessoas e dizer sim sim sim, porque falar ao telefone é uma seca e apanha-se com cada pessoa que ter o tique de dizer sim sim sim é uma benção. 

Bem queria toda a gente que trabalha em call-centers apanhar-me ao telefone. Ouviam três vezes a mesma coisa mas pelo menos não os ignorava.